Día 21: Cállate

Estupida

Día 20.1: Al menos por un día

Para ti todo parece
tan jodidamente insignificante
que cuando me miras me hago pequeña:
soy como Alicia bebiendo del frasco equivocado.

Me miras a los ojos y se
que no ves nada
porque ya no hay nada
solo lo que has dejado antes del portazo
y se, ya sé que te duele
pero trato de lidiar conmigo
cada día
y ni así, soy yo sola
contra todo lo demás
contra todo pronóstico
yo sola contra lo que llaman vida
o eso que me están obligando a vivir.

Solo quiero anestesiarme
que se vaya este dolor
y acurrucarme donde me pueda sentir necesitada
al menos por un día
que este vacío de mierda se llene
al menos por un día,
pero estamos demasiado ocupados
alimentándonos el ego de mentiras
de manos frías
y de odios sin finalidad concreta
como para pensar en nosotros
al menos por un día,
no hay tiempo.

Dia 20: Kamikaze

Somos como aire contaminado,
el polvo de la ciudad,
la polución asesinando la poca vida
que nos queda aún dentro.

La impotencia en el amor, soy
tantas cosas
que ya no sé bien quién soy
y aunque respire y mire dentro
no me veo, no sé si algún día podré
salir de aquí
dormir otra vez:
recuperarme.

Deja de repetirme que es mi culpa
porque la culpa soy yo.

Día 19.2: Con amor es sin razón (siempre)

Creo que quizás de tanto querer me he obligado a terminar odiando. Y de tanto odiar a no querer sentir nada.

De tanto verme he acabado por no soportar ni mi reflejo. Ni mirarme con los ojos entre abiertos.

Me he buscado en mil sitios y no sé
si soy yo o es todo lo que traigo conmigo, el desastre, las consecuencias, las manchas de sangre en el suelo que me veo agachada intentando quitar. No entiendo dónde he fallado.

Pero lo he hecho. Yo he sido el error.

Y aquí sigo, siéndolo.

Día 19.1: La penúltima

Escupo rabia
solo por creerme Dios
durante una milésima de segundo
y entonces
desaparezco
y lo que tenía de deidad lo tengo de infierno
lo que soy
y cuando no me quiero engañar más
lo que merezco.

Le escupo rabia
le grito tanto que me sangra hasta
la penúltima cuerda vocal
y tú
mi paraíso enclaustrado
han sido 22 leyes a las que
jurar bandera y respirar y
total ¿para qué?
para repetirle a tu mentira
que es verdad
que ahora soy más suya que mía,
y que es verdad.

El límite soy yo
y este disfraz de inocencia perturbada
y esta lluvia de rencores que
sin quererlo
me amordazan por las noches
y luego me obligan
a escupírselo en la cara, así,
como haciendo ver que no
pero claro que si
ya sé que lo buscaban, y si,
yo sé bien lo que buscaban.

Día 19: Rogues

Take me down the dark side
You know I got a taste of that
Don't even think twice
You know there's no going back
Poison is paradise
Give me another sip of that
Raging 'til sunlight
And watch it all just fade to black

Hippie Sabotage - Rogues (feat Daisy Guttridge)

18.2: Recordarlo (o no)

Las palabras casi nunca dicen nada
menos cuando las ordenas bien
ese ha sido siempre mi problema (uno más)
porque la lista es interminable
y la empecé diciendo "yo" (siempre yo)

Le tengo miedo a muchas cosas (demasiadas)
a la oscuridad, a las personas, a las arañas
y a esa sensación de falsa seguridad
de cuando sabes que te estrellas (pero no quieren que lo sepas)
pero te estás estrellando
y quizás hubiese sido mejor saberlo (o no).

Me despierto para hablar conmigo misma
y nada más (me digo)
porque el silencio me encuentra y solo es él
y no sé, pensar sin el ruido de fuera termina siendo menos agotador
que ese vaivén de prisa (y montañas rusas).

Solo son las 3:36
y sigo esperando a que algo (lo que sea)
me de una respuesta (si la hay),
solo son las 3:37
pero aún no tengo esa respuesta (impaciente).

Y no sé bien que esperaba de mi
o que esperaban de mi (pero desde luego ya he fallado)
y cuando creo que el bucle se ha apagado
se pone la mascara y rebobina (otra vez)
porque sabe
que me encanta
autodestruirme.

No lo pauses
quiero ver la peli entera (y recordarlo)
entender porque y quién soy (si aún soy)
y si algún día vuelvo
no sé
quizás le encuentre sentido (a todo)
hoy no.

Día 18.1: Y sí

Me digo
piensas demasiado
y sí
pienso demasiado
a veces hasta tengo razón.

Maldita yo.

Día 18: Y no

Solo estoy esperando
a que el mundo se termine
para dejar de rezar por ellos:
sé que nunca han existido en realidad.
La sangre, la culpa y
los escrúpulos
en un vaso a medio llenar
y los veo mirándolo fijamente
creyendo que seré yo quien lo hará
pero esta vez no
no les queda labia en la botella.

Estoy a punto de saltar
lo he repetido demasiado,
por eso ahora nadie me creerá, nadie
me vendrá a buscar.
La sangre, la culpa y
el coma.

Dímelo otra vez.
Cúlpame otra vez.
La sangre, la culpa y
mis ganas de saltar.
Y yo
allí
al final.

Día 17.1: Yo y el miedo y yo

El miedo es esa puta

sin escrúpulos

que te folla sin preguntar

y luego exige que le pagues 

el doble.

Es esa carrera 

entre lo que crees

y lo que va a suceder

y la impaciencia del contrarreloj.

El miedo

solo es.

Día 17: Descalza

Ahí va:
descalza,
pisando los cristales
de todas las ventanas
que rompí
ayer.

Día 16.3: Silencios

Soy como una nube de metal

que en lugar de flotar 

vuela hundiéndose

pero quiero respirar de su humo.

El mismo equilibrista que se tropezó

justo cuando no había red

habiendo ensayado el número 

más de cien malditas veces.

El silencio de la noche

a los que algunos miran perturbados

pero lo miro y me hace sentir

que existo. Por lo menos. 

Existo. Todavía.

No sé cómo 

ni el porque 

pero aún existo.
O eso pensaba yo.

Día 16.2: 地獄

Hoy estoy casi tan disociada

casi tanto

como cuando hacías

que me corriera

recitándome esa mierda tan bonita

pero con las silabas mas sucias

o como cuando hacías

que dejara de existir

que dejara de pensar

que no ser fuera precioso
solo bailandome
tú
con esa cabecita

que creyendose ya nadie

podría mover cualquier galaxia

que hoy parece más mi infierno
aunque no haya infierno más eterno

aunque no exista infierno más puro

que este.

Sigue brillando.

Día 16.1: Sueño inducido

Como en un sueño inducido
más por obligación que por placer.
Doblando los tercios
creyéndome que así nos miento.

Y que ya sabes
que nunca fui hueso,
me quede agujereando
el cartílago.

Doblando el impulso
lo hago más mío cuanto más tuyo
y aún así nunca fue tuyo
pero estábamos a tiempo. Lo he jurado.

Le dije adiós a muchas cosas:
para que vuelvan
hoy
a recordarme, otra vez,
toda la mierda que soy.

Y ¿para qué?
Si pasa el tiempo
y aún brillo más
por todos estos putos defectos.
Arrastrándome
y arrasandote
porque tampoco saben hacia dónde ir ya
hacía mucho que los escondía.

Pero
si el tiempo es circular
entonces
volveré.

Día 16: 鳥

Que me tachen de culpable

que yo firmo cualquier crimen con mi nombre 

cualquiera en tu nombre

así podremos darle de comer aún más ruido a nuestro odio.

Como si el mundo se fuera a terminar mañana

los pájaros se están escapando de aquí

porque saben 

de sobras 

que yo no traigo nada bueno;

que disparo sin mirar.

Día 15: Me arrancaría las manos

Me arrancaría el alma

de un soplido 

solo por oler un segundo tu pelo.

Me arrancaría las manos

por sentirme en tus brazos, 

aunque sé que es imposible.

Porque somos imposibles.

Me has llamado muchas cosas por querer 

convertir el sueño en realidad 

la tormenta en brisa suave,

lo primero: mentirosa...

Aunque sepas que yo puedo.

Porque sabemos que es verdad.

Más en el fondo que otra cosa,

pero sabemos que es verdad.

Y no se

me has quitado lo que me diste

al final suena más justo

que cualquier cosa que haya podido hacerte yo.

Pero yo de los errores nunca aprendo

solo los revivo

y doy vueltas en los mismos tropiezos

una vez y otra 

como un tiovivo desgastado

cansado de girar 

porque ya no hay niños

ilusionándose

alrededor.

Me arrancaría las manos

solo por sentirme entre tus brazos

solo por sentirme al fin en casa.

Pero aquí somos los dos.

Día 14: 嵐

Todo en mi me dice:
llueve.
Llueveles encima.
Y me dice:
deja de atormentarte
y que caigan estos rayos
encima de sus pecados
que perturben los pocos sueños que les quedaban.

Déjate llover
y llueveles encima.

Me dice:
gritale al vacío hasta llenarlo
de todo lo que nunca has dicho
de todo lo que no te atreves a decir
del miedo que le tienes
a ser
tú.

Mientras todo en mi me dice
desata el nudo
rompe el candado
salta al mar
cruza el precipicio
apura la última nube que te queda en el cenicero
llueveles encima
y después
todo habrá terminado.

Llueveles
porque nadie mojó tus labios
cuando se agrietaban.
Me dice
rompe los cristales
y después pisalos todos
otra vez
pasare por encima del desastre
y no me romperé.

Otra vez,
me dice: llueveles
me dice: haz que truene
que el calambre les hipnotice
hasta calmar
esta primavera de mierda
y que las flores vuelvan a la tierra
que la sangre se derrame
con mi nombre
o con el suyo
o con el tuyo
pero que las flores vuelvan a la tierra
para que les pueda llover.

Día 13.1: Cartón mojado

En cada abismo

me miro dentro 

y sé que no habrá guerra 

que vaya a arrasar tanto con todo

al menos no como tú lo has hecho.

En cada abismo

puedo ser algo

pero mañana ya no

me transformo en lo que odio

para amar lo que he odiado luego

y en el bucle intermible 

ni flotamos 

ni nos rompemos...

Existimos.

En cada abismo

me recuerdo que si salto 

seré yo quien ha perdido

y ahora que ya sé que existimos 

que por lo menos

existo

no voy a saltar

aunque ame el precipicio.

Día 13: Me niego

Hoy me niego a escribir
porque como abra solo un poquito de mi
me va a entrar frío en cada grieta.
Y duele. No te imaginas.

Y hoy da igual,
aunque me acurruque en ese dolor,
como siempre
ya sabes que siempre lo hago
pero hoy da igual.

Hay que abrir la ventana
y respirar.

Nada más.

Pero hoy me niego a escribir.

Día 12: Cárceles

Tu respiración

el acompañamiento perfecto

para el rechinar de mis dientes.

Ya sabes cómo va el loop.

Me despierto rodeada de demonios

que me dicen 

ven

y yo solo voy

pero me despierto

te veo al lado:

estoy a salvo.

Hay muchas carceles

de las que deberíamos fugarnos,

muchos clavos que arrancar

y aún queda comida en la nevera por pudrirse.

Y no se que hago aquí

si no es dejarme el alma en quererte.

Aunque sepas que si sigo aquí

es porque me dejo el alma en quererte.

Son demasiadas las carceles 

de las que deberíamos fugarnos

demasiados los errores que borrar y ya

hasta hay más cosas que no hicimos

para arrepentirnos

que de las que si.

Día 11: Por eso le tengo miedo al mar

Dormía con el cuchillo debajo del colchón
y todos los orgasmos que no tuvimos
retorciéndose y gritándonos:
Sacadnos ya de aquí

Te convertí en el dueño de mi desastre,
te convertí en mi desastre
para que luego
no sepamos ni como salir.

Solo veo al miedo
acribillándome cada noche
preguntando más de lo que debe
por desgastarme aún más a mi.

Los orgasmos que no tuvimos
retorciéndose y gritando
que solo quieren vivir.
En ti.

Odio es amor cuando dudo
todo es amor
y por eso me escondo
porque me desnudas cuando me miras los ojos
y no hay nada
nada
nada
más peligroso que eso.

Lo sé porque te he sentido
porque le tengo miedo al mar por esto mismo
es demasiado grande
es demasiado.

Y por eso le tengo miedo al mar
y a la misma inmensidad que hay en tus ojos
cuando miras
sin pensar en nada más
y solo eres.

Aunque a veces me asuste
no por verte
no por entrar dentro de ti
no por no poder soportarlo
por la puta inmensidad que has escondido en esos ojos
porque ya me he perdido en ella
y si te pierdo
no tengo las instrucciones para escapar de aquí.

Y es por eso, de verdad, por eso le tengo miedo al mar.

Día 10: Corderos

No se hacer más que

jugar con cuchillos.

Por eso

ahora:

Somos

corderitos 

degollados.

Sangrando.

Día 9.1: No me veo

Y por más que busque 

No me veo.

Aunque intente mirarme fijamente.

No me veo.

Solo camino

Quizás en círculos

Quizás no

Ya ni lo sé

Porque ni me veo...

Día 9: Allí donde tú quieras marcar la equis

Sé que en algún momento, en algún lugar de este puto universo
alguien (bendito sea) quiso que mi alma fuera tuya para siempre
y hoy lo es.

A veces le odio y a veces le adoro por ello, hoy no sé.

Pero la realidad es que aunque el Everest se ponga por medio
sé que al final nos encontraremos
allí donde tú quieras marcar la equis.

Es que sin querer eres parte de mi
y eso ya no puedo sacármelo.
Ya no puedo evitarlo.
Ya no puedo amputarlo.
Ahora eres parte de mi.

Que aunque todo se nos ponga en contra
quiero que nos pongamos en contra de todo.
Porque si somos tú y yo siempre saldremos ganando.
Solo porque somos nosotros.

Y el mundo entero se puede ir a tomar por el culo
porque cuando te miro a los ojos el incendio se extingue.
Solo la ''mierda'' que dices que tienes para darme
puede llenar este puto vacío aunque solo sea por un momento.

Y eso
nunca
había
pasado.

Eres mi paz y mi guerra.
Y por eso me asustas.

Día 8: DNA

Traje conmigo el gen del mal, grabado en el ADN. Me repito el mismo bucle. Como un error que algún día me tatué en la piel y ni el láser puede extirpar. 

Soy la torpeza en las manos de un cirujano en una operación a vida o muerte y todo aquello que te planteas cuando estás frente al precipicio. Solo un saco de mierda regodeándose en su miseria y castigándose por existir. Soy el vacío al que me debo cada día cuando me despierto y es como si al final, o quizás al principio, hubiese muerto. Pero entonces vuelve. Todo ese mar de pensamientos vuelve a empapar mi cabeza y vuelve a apuntarme sin disparar nunca. Solo quería meterme miedo. Otra vez. Pero nunca termina de decirme "ahora".

Y eso soy. Solo el cancer de un perdón y la angustia del contratiempo, esos diez minutos de retraso del metro que te hacen perder el vuelo y te joden la entrevista del trabajo de tu vida. Soy el gilipollas que está al otro lado riéndose de ti en tu puta cara sin que te atrevas a decir nada porque era demasiado bonito, tan bonito que a la vez era obvio que algo iba a llegar y a explotarlo todo por los aires. Y si no ya lo hago yo. Porque al final es lo que siempre acabo siendo. 

Basura cósmica.

Día 7: Muerte cerebral

No sé bien que es esto. Me va comiendo por dentro. Me arrastra hacia él y no me deja pensar con claridad. No sé que es pero cada vez es más fuerte y yo solo quiero dejar de sentirlo. Solo quiero dejar de sentir esto.

Estoy sin estar.
Estoy pero no estoy.
Estoy muerta.
¿Estoy muerta?
...
Dime que sí.

Dando vueltas alrededor de algo que no existe. Mientras tú las dabas alrededor de algo que inventaste. ¿No te sientes absurdo?