Día 6: No sé donde está mi nave

La vi volando muy lejos, tan lejos que al apuntar no supe bien quien era, si quien decía o quien yo llevaba tiempo creyéndome. Vi todo saltar por los aires, hasta mi cuerpo en pequeños pedazos explotando y la sangre en gotitas por la pared. Nunca había visto un cuadro más bonito. Pero esta vez tú no estabas ahí.

Yo fui quien revisó el motor del avión la noche que se estrelló. Yo lo rompí aunque tú lo firmaras con tu nombre. Yo estampé esa puta copa en la pared aunque solo tú hubieses bebido de ella. Ahora este dolor de mierda es tan jodidamente grande como todo el amor que guardo, todo se transforma y no entiendo porque no puedo hacerlo a mi antojo y convertirlo en odio, allanarme el camino. Quiero que se vaya. Quiero olvidarme. Quiero este estúpido repeat fuera de mi cabeza pero no deja de taladrarme. No soy suficiente. Nunca lo fui o nunca demostré serlo. No soy digna de estar a tu lado y no sé si podré serlo algún día. Soy odio y nadie merece odio y a la vez odio ser esto porque es justo lo que me ha separado de ti y odio esta situación y ahora ya no puedo volver atrás por mucho que lo quiera pero ya no tengo nada más que hacer. Ahora ya está. ¿Qué? Estoy atrapada en esta mierda de la que no voy a poder salir porque me has atrapado en esta mierda de por vida.

De por vida.

Día 5: Yo

Aún no sé quien soy y la peor parte de eso es no tener claro si algún día llegaré a saberlo.

¿Soy solo yo? ¿Ese yo incluye también a mi malestar? ¿Es que acaso soy yo y mi malestar? Entonces somos dos yos. O quizás tres si incluyo también en esto el maldito vacío que no se larga ni apuntándole a sangre fría.

Somos muchos, tres es multitud y el yo debería ser singular. Yo, mi malestar y mi vacío y... ¿que más? Estas estúpidas ganas de ser yo, y estas estúpidas ganas de no serlo. Y esta contradicción constante porque sin ella tampoco existiríamos todos los demás.

La cuestión es que no sé quien soy y a la vez soy muchas cosas que no me dejan ser. Soy como una jaula dentro de otra; infinitas. Como todas las galaxias que nunca llegarás a ver... que sabes que existen pero no tienes pruebas sustanciales de ello, ni las vas a tener, eres consciente de que no las tendrás, pero sabes que existen porque lo sientes, de alguna forma u otra.

Sería jodidamente estúpido afirmar que no.

Pero lo afirmo: Porque no sé quien soy pero sí sé bien que soy una estúpida.

Así que no sé. Apúntame a mi ahora.

Día 4: A ese hijo de puta

Que alguien le diga
al hijo de puta
que tejió el universo
que se equivocó de persona
a la que joderle la vida.

Que alguien pare esto
y le diga
que no soy yo esa
a la que busca.

Que alguien...
pare esto.

Dime,

¿es que acaso existo

cuando nadie más me está mirando?

Día 3: Todo menos yo

Soy adicta a las mentiras. No a decirlas. Si no a descubrir las de los demás.
Adicta a las incongruencias, a las contradicciones, a las verdades ocultas y a los vacíos emocionales. A no saber bien donde me meto hasta que me metí del todo pero a saber bien lo que me están haciendo y no como salir de ese bucle de mierda absurda que me arrastra hacia, vaya, más mierda absurda.
Soy adicta a verme peor de lo que soy.

Día 2.1: Horror vacui

Porque haga lo que haga
mire hacia donde mire
solo estoy yo, preguntando:
¿quien soy?

Ni oigo, ni veo, ni siento:
ni quiero.

Dios nos libre.

Día 2: Después de

Después de la mentira nunca llega la calma.
Solo un montón de despropósitos que no entiendo ni yo misma.
Humo y ganas de romperlo todo.
Humo y ganas de respirar de él.

Día 1: Odios

Solo soy el odio
hacía todas esas cosas
que la gente
no se atreve a confesar.

Solo estoy odiando
porque se me han terminado
todas las formas posibles
de amar.